На меня иногда накатывает отвратительное и невыносимое чувство тоски.

Перечитываю вот это всё, то что было, слушаю, слушаю, смотрю. Что я о тебе знаю? Ничего такого объемного, но так много важного, так много твоего, оторванного.
И так наступает время, когда этим всем убивает. Особенно, по утрам, когда стою на пешеходном переходе и жду. Особенно, когда темнеет вечером и я засыпаю - чтобы как можно меньше думать о тебе. А потом просыпаюсь и тоже стараюсь поменьше.

А вот днем хуже выходит, и у меня есть час-другой посидеть у батареи на полу, повспоминать. С удовольствием бы меньше думала, да и вообще, к черту бы забыла.

*
но.
по щучьему велению,
по моему хотению
я люблю тебя, к сожалению.
*

И помолчала бы, подержала бы в себе, да так невыносимо. А ты там, там, там не со мной. И там, там ты обо мне не думаешь, не вспоминаешь. И это тоже. Ты не читаешь.

*
говорить о тебе, для тебя и с тобой.
а потом еле-еле дойти до шестого.
любить - самый ёбнутый в мире глагол.
да. я матом ругаюсь и не верую в бога.
*

Априори это.
вовремя выбор не был сделан, ты справедливо скрылась. И так обидно было, и гулко от того, что у нас НЕ происходило.

И вспоминаешь ли ты это время, и хорошо ли тебе, когда вспоминаешь. Ну а писем.. писем уже не читаешь. Знаю. Удалила.
Смотришь ли раз в месяц по средам мои фотографии, слушаешь ли голос на записях, нравятся ли они тебе? Нет. Удалила.
Ужасно, ужасно это всё чувствовать, как воспаление, которое происходит каждый сезон. Каждые определенные деньки. И я не знаю, к кому и как бросаться. Куда с этим бежать. И как терпеть. Как жить.

*
моё любимое двустороннее воспаление.
да-да, я помню это чудное мгновение:
передо мной явилась ты - писалась гением.
шизофрения после "ты"
*