Я устала.
Все, этого достаточно, чтобы описать все словами.
Не хочу на парад в субботу, но школу свою представлять нужно. Но на самом деле я согласилась не просто так, а в конце 9 класса у нас, не знаю как там в Москве и других городах, совет учителей и директоров с каждым учеником.
Тебя приглашают , учителя дают рекомендации, если ты ученик хороший, смотрят твои оценки, результаты гиа, и, если все хорошо, ты идешь в 10 класс. Если нет, рекомендации плохие, например, то тебя выпирают из школы в другую.
И я, как человек все же осторожный, решила, что нужно активно во всем участвовать :/

@музыка: Мельница- Травушка

@настроение: напряженное

@темы: школа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапно вдохновилась и решила шить. У меня много красивой ткани, хочу сделать сумку для книг, дошить блузку и моему плюшевому медведю, кажется, нужны носочки. Ах, черт, чувствую себя такой хозяюшкой. <зз

@музыка: Йовин - Одинокий путник

@темы: полезности

---

Похоронить гербарий в теплой земле.

@темы: гербарий твоего имени.

---

Последние дни лета провожу так тихо и мирно, но так уютно. Гуляю одна по городу и так хорошо-хорошо.
Вдохновение и желание писать вернулось. Стараюсь удержать.
Сейчас пойду лепить из пластилина <з
А здесь оставлю девушек.
Не очень-то и красивых, нет.
Просто притянули взгляд.

cs418231.vk.me/v418231371/4965/aqyQ9KgVA1I.jpg
cs418231.vk.me/v418231371/4997/LZtFowm5lnk.jpg
cs418231.vk.me/v418231371/49bf/3Rm-MbTqeW4.jpg
cs418231.vk.me/v418231371/4915/DiUH_xgirJE.jpg

А ещё у меня есть миниатюрная подушка-сердечко. На столе лежит. Так вот я постоянно туда капельки духов прыскаю. То с апельсином, то с блестками, с листьями шалфея.
Мрмр, идеально.

а ещё появилось желание пофотошопить
эм.. годные исходники, где вы Q___Q

@темы: разное

---

Вот фото это девушки просто смак.
instagram.com/katia_mi

---

Сегодня мне снились кошмары. Проснулась будто после жуткого пьянства, а ещё ночью ветер был такой сильный, что перевернул вазу с ромашками. Я не слышала.
Снилось разное. Но не страшное, нет, просто мерзкое и неприятное. Один сон, в котором моя девушка стала парнем и пыталась обслюнявить меня в шкафу, чего стоит. Я вроде понимала, что это она, но это был парень с ужасными пухлыми губами. Он зачем-то меня целовал и я уже во сне понимала, что поцелуи в шею - выход.

---

Я слишком сильно больна девушками. Этим восторгом, что опаляет горло внутри. Плечи напрягаются, я их прижимаю к голове как-то неосознанно, руки сами тянется потрогать локти.
Я не смотрю на их одежду, я смотрю на их тело. Собираю идеальный образ, теряю, разбрызгиваю духи по всей комнате, тут же открываю окно. Полностью. Снимаю сетку.
Поджигаю палочки с бергамотом, орхидеей, диким жасмином. Сижу в легком дымке и смотрю. Иногда читаю стихи вслух, но потом понимаю наверное самую главную в моей жизни вещь. Эти девушки, ну, они как предмет коллекционера. Ими нравится лишь наслаждаться, просто смотреть, но сама мысль о том, что они живые - неприятно.
Вот ты, ты это дело другое. На тебя и смотреть приятно, и думать о тебе приятно, и представлять. А самая взбудораженная мысль - ты вне коллекции. Ты как отдельный экспонат. При чем я скорее соглашаюсь, что я нахожусь внутри прозрачных стен, чем могу держать тебя.
Мне конечно кажется, что я тебя могу держать, но на самом деле это ты можешь меня держать, притягивать, отталкивать, но всегда, почти с победоносной улыбкой, когда видно только краешки зубов, возвышаться. Именно поэтому я не двигаюсь от восхищения. А те девушки.. ну что с них. Они лишь куклы. При чем ещё неизвестно, живые ли.

(большое)

@темы: девушки

---

У Марины на окне, в уголке самом, лежат апельсины. Ну, лежат себе и лежат, правда вот гниют. Иногда она стряхивает пыль с подоконника, иногда нет. Она точно знает, как можно описать себя одним словом: одинокая.
(с)

Зависть.
Эльжбета ненавидит праздник Рождества Христова. И Новый год тоже. Ее сильно ранит близость, к которой вынуждает сочельник. Члены семьи с облаткой, пожелания, которые должны быть высказаны так, чтобы звучали нефальшиво, прикосновения людей, которых она вовсе не хочет касаться, слезы умиления, которого она не ощущает, праздничное воодушевление, которого она в себе не находит и не понимает в других. Для Эльжбеты вечер сочельника — это плохо срежиссированное представление, в котором ей приходится принимать участие. Она играет свою роль, поскольку, как ей кажется, от нее этого ждут окружающие. Но когда наконец спектакль заканчивается, чувствует себя измученной. Она не желает «исполнения мечтаний» невестке, которой уже не о чем мечтать, ибо та имеет все, чего нет у Эльжбеты. Троих здоровых детей, чьих имен Эльжбета никак не может запомнить, и мужа — ее брата — Эльжбета так ревновала его к каждой девушке, которую он приводил домой! Она не желает «дальнейших успехов» двоюродной сестре, поскольку та, по ее мнению, достигла всех возможных успехов, какие женщина может себе представить: раз в две недели выезжает в командировки в Нью-Йорк, Милан или Стокгольм, пишет в «свободное время» диссертацию об управлении новыми средствами массовой информации, спит с мужчинами, о которых пишут в газетах, и при этом выглядит так, словно не вылезает из салонов красоты или фитнес-клубов, хотя теоретически у нее не должно оставаться на это времени. У них с Эльжбетой одни и те же гены, и сестра, раз уж она на десять лет старше, и выглядеть должна старше. Также Эльжбета не желает появления «новых перспектив» своей младшей сестре Наталье, которая летает на дельтаплане, возит посылки с подарками на другой конец света вместе с фондом Охойской «Польская гуманитарная акция» и мечтает пилотировать F-16.

Эльжбета никому не желает ничего хорошего, а если уж приходится, делает это неискренне. И нисколько о том не жалеет. Как можно сожалеть о чем-то, чего жаждешь, а оно исполняется? Она не в состоянии себя обуздать. Эльжбета больна. Больна завистью. Должно было пройти много лет, прежде чем она поняла, что это болезнь. И что она должна и хочет от нее излечиться. Ибо на самом деле, в самых закоулках души, она хочет, чтобы исполнились мечты невестки, радуется любому успеху двоюродной сестры и восхищается Натальей.

«Вряд ли какая катастрофа расстроит нас больше, чем предположение или знание об успехах других, правда?» — спросила на первой беседе женщина-психотерапевт, выслушав ее историю. Эльжбета стыдливо кивнула. Зависть странная штука. В ней нет корысти по отношению к чужому добру или качеству, которого мы лишены, к тем, кто имеет больше нашего или у кого есть что-то такое, чего у нас нет, но мы хотели бы иметь. Зависть, если можно так выразиться, лишена корысти. Она возникает не из стремления обладать. Напротив, это желание, чтобы кто-то другой чего-то не имел. Ее цель — отобрать это «что-то» и уничтожить или хотя бы уменьшить его ценность и значение. Охваченные завистью, мы больше всего желаем, чтобы кто-то чего-то лишился. И если такое случается, нам сразу становится легче. Наше чувство собственной неполноценности, тоска по тому, чего у нас нет, но чем обладает другой человек, или просто злость по отношению к нему становится менее мучительной. Мы немедленно возвышаемся в собственных глазах. Некоторые замечают, что это ощущение «лучшести» длится недолго. Потом приходит стыд, утрата самоуважения, а в конце концов возникает даже презрение к самому себе. Многие, когда уже не в силах жить самобичеванием, ищут помощи у психологов. Как Эльжбета.

Она не одинока в своей болезни. Если бы зависть сопровождалась горячкой, трясло бы весь мир. Это Эльжбета тоже узнала от психотерапевта. Зависть подобна любому другому греху. Она настолько распространена, что стала четвертой в списке семи смертных грехов. Несмотря на это, мало кто на исповеди признается, что снедаем завистью. Тому мешает чувство собственного достоинства и ошибочное убеждение, что зависть — всего лишь проекция сознания так называемой обоснованной правоты. «Она не имеет права так выглядеть, не может иметь более способных детей, не имеет права на карьерный рост, не имеет права на лучшего мужа и не имеет права быть лучше образованной». Это чувство «неправоты» пробуждает в нас Каина, который хочет убить брата, и порождает желание раз и навсегда избавить мир от счастливой Белоснежки. В приложении к современному обществу Каин охотнее согласился бы на 100 тысяч евро годового дохода при условии, что остальные будут получать 85 тысяч, чем на 150 тысяч, если бы узнал, что другие получают 200. Для профессора Роберта X. Франка из Корнелльского университета в Итаке (США), где проводилось такое анкетирование, в этом нет ничего удивительного. Чувство иерархии — такое же благо, как любое другое. Ради него мы готовы отказаться от многого. И мало кто замечает, что оно чаще всего проистекает из чистой зависти.

Через несколько дней Эльжбета будет встречать Новый год в доме брата. Первый раз за много лет она радуется тому, что случиться в полночь…

---

And you might like what I say
And you might get what you hate
And it’s okey to be right here by you
It’s alright

---

— Страстность, грубость - это заложено во всех нас. Ты знал?
— Не думаю.
— Но мы можем научиться вырабатывать нежность. Как растения вырабатывают кислород. Мы можем с тобой делать худшее, чтобы выдохнуть немного нежности. Я научу тебя.
(с)

Читаю "451 градусоы по фаренгейту".
Читаю стихи Марины Цветаевой и Анны Ахматовой.
Кажется, я могу, как те растения, принести немного нежности.

@музыка: Торба-На-Круче - С тобой.

@настроение: десять вечера, спокойное, задумчивое

@темы: то, о чем молчат

---

У меня приступ лени. Нет, не так. Я настолько опустошена от счастья, что делать ничего не хочется.
А, между тем, у меня ещё есть мелкие дела. Например, сходить в больницу, купить дневник, сходить в книжный..
Но бывают такие дни, когда ничего не хочется, только лежать, дремать и иногда перечитывать какие-то приятности.
За весь август мне очень хотелось написать что-то довольно интересное сюда, но как-то не могу развить хотя бы одну, да, черт возьми, одну мысль.

С некой грустью, граничащей с радостью, встречаю осень. Все же мне совсем не хочется проводить свои дни, преимущественно, с одноклассниками. С ними конечно весело и приятно, но если выбирать из них и моих друзей, то выберу я, очевидно же, последнее.
В начале сентября я буду, несколько дней, очень тихой. Помянуть прошедшее время.
Все же мне хочется, чтобы наступила осень. Терпеть лето не могу за жару.
Хочу быть в делах, но ещё хочу, чтобы время общения не сокращалось.
Стоит задуматься о бессонных ночах.

Никак не могу найти себе новой музыки. Меня это очень огорчает, потому что старые композиции вызывают какую-то ностальгию и чувство вины.

Не общаюсь более с мамой. Конечно, это не навсегда, но тех отношений больше не будет. Я больше не смогу над ней шутить, называть "кричащей ящерицей", не смогу ничего рассказать про Алину и Польшу, не поделюсь тем, что мне очень хорошо с Аней. Я больше не могу надеяться на то, что у меня есть "вот ещё один очень важный Друг". Я не могу надеяться, что она поддержит мои начинания. Теперь у меня уже нет титула счастливой дочки, которую приняли со всеми "неровностями".
Про отца и говорить нечего.
Он просто вращается где-то вокруг себя.
Честно говоря, все это напоминает нытье, но почему я никогда не жила в полноценной семье. Мне тоже очень хочется видеть маму и папу вместе, чтобы как раньше..
То "раньше" было лет до 7-8. А потом много алкоголя. Очень много.
Мать жила в Японии, я то там, то ещё где-то.
Вроде как всем родственникам меня "жалко", но по факту пусто.
Но на это жаловаться не приходится. Вообще, мне грех жаловаться на семью. Тот факт, что мою ориентацию приняли спокойно, уже делают все не(а)много проще.
И все таки я ребенок (обожаю этот аргумент) и мне хочется чувствовать то, что бывало у многих детей.
Но все равно меня очень печалит то, как я разошлась с мамой. Никогда она на меня так не смотрела, как тогда.
И не звонит. Уже третий день.
И все же мое вот это "психанула и уехала" имеет весьма радужные стороны. То, как я вчера провела вечер в скайпе, шикарно. Давно мне не было так весело, легко и уютно с кем-то. А с тобой очень хорошо. Даже слишком.

Смысл этой записи какой-то мутный, но так я высказалась. И так мне проще.
И настроение само поднялось. Даже лень ушла.
Стоит задуматься о написании фанфика(ов).

Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...

@музыка: Мельница - Королевна, Anberlin - Fin, Neon Trees - Animal

@настроение: зимнее

@темы: мысли вслух, повседневное, семья, конец лета - середина зимы.

---

Мне не нужен Дублин.
Не нужна мне Москва.
Без тебя.
(с)

Я вижу поля. Тут темно. Красиво. Холодно.
Тут травы. Почти вереск.
Тут туман. Воздушно.
Мне не с кем это разделить.
И, кажется, тебя тут нет.

Мне давно не было прям так грустно, да.

---

I was tired of waiting
Playing all the games and
Living in a place that was not for me

So I thought it was time
For me to get what's mine
And to do it all, everything I dreamed

What I thought was the best of me, turned to be
All the worst I could find


Пройдет всего три зимы и я останусь.
Пусть будет вечная зима. Приятнее так.

@музыка: Third Day – Run To You

@темы: зимняя мысль.

---

367 день.

---

Я - пища Бога.
потому я все толст.
Он от меня не отгрыз кусок.
(с)

Не буду распинаться. Просто скажу. В бога не верю, а на вопрос "откуда жи тогда все галактики, ирод?" нашел научное объяснение. Если бы интернет на моем телефоне был бы не таким слоу, я бы кинул ссылку на док-во. Но придется подождать до понедельника.
Но кратко: галактики могут порождать самих себя + объяснение со стороны физики.
И всё. дева Мария была, Иисус тоже. Но кто есть Бог? Материя в пространстве? Тогда это физика, не более.

@темы: высказался, бог

---

Я просыпаюсь в холодном поту.
Я просыпаюсь в кошмарном бреду.
Как будто дом наш залило водой.
И что в живых остались только мы с тобой.
И что над нами километры воды,
И что над нами бьют хвостами киты,
И кислорода не хватит на двоих,
Я лежу в темноте...

Слушая наше дыхание,
Я слушаю наше дыхание..
Я раньше и не думал, что у нас
На двоих одно лишь дыхание.
Дыхание.

Я пытаюсь разучиться дышать,
Чтоб тебе хоть на минуту отдать
Того газа, что не умели ценить.
Но ты спишь и не знаешь...

(с) Наутилиус Помпилиус - Дыхание

---

Выпила кофе, теперь у меня полно сил. Великолепное ощущение.
Подумала и решила составить план-список. Не нужно думать, что иррационалы этого не делают. Я всегда составляю списки и пишу заметки.
Школа рядом, я даже рада. Хочется новых знаний. Но я еще многое не купила, а в магазине растеряюсь и забуду.
Потому вот списочег.

- Тетради 48 листов. Физика, химия, литература, мхк, география, история России и Всеобщая, геометрия, биология.
- Тетради 24 листа. Русский, английский, технология, алгебра, физкультура.
- Тетради для подготовки к ГИА. литература, история, русский, математика.
- Обложки для тетрадей,учебников, атласа, контурной карты, печатных тетрадей, тестов.
- Учебник русского языка, учебник Всеобщей истории.
- Дневник, пенал, ручки, карандаши простые, циркуль, линейка, ластики, гелевые цветные ручки, замазка, скотч, степлер, скрепки, точилка, текстовые выделители, закладки, клей пва, клей карандаш.
- Папка, папка с файлами, уголок, альбом, кисточки, открытки без текста, конверты, цветной картон, белый картон, бумага для печати, блокнот, тетрадь на кольцах, бейджик.

Из прочего.
- Наушники для телефона, карта-памяти для телефона, мышка, батарейки для фотоаппарата, вентилятор под ноутбук (как он называется-то), пылесос для ноутбука.
- Контейнер для еды в школу, заказать повязки для дежурства.

Из одежды.
- Платья школьные, фартук черный, фартук белый
- Колготки, туфли, плащ, шнурки, джемпер, блузки.

Из книг.
- "Приток крови" - Вишневский, сборник работ Анны Ахматовой.

Выучить стихи Роберта Рождественского, более поздние, сдать в библиотеку Маяковского, взять Войнича.

Всё~
лол. Море дел.
А я кофе пью.

@музыка: флёр - когда ты грустишь

@настроение: неожиданно бодрое

@темы: школьное, дела

---

Мне кажется, что я с ума схожу. В четырех стенах.
Нет, мне нравится быть одной, но со временем кажется, будто можно медленно свихнуться.
Я ничего не хочу. Только спать. Или лежать в тишине, изредка обновляя вк.
Пыталась развеяться. Писала фанфики, но не пошло. Гуляла. Читала. Смотрела сериал, задротила в игры, готовила, ходила по магазинам..
Пыталась плести фенечки, рисовала, варила варенье, фотографировала, слушала музыку. Нет. Все не то. Ничего не хочется. Только спать.
Наверное, дело в том, что я не сплю ночами. Но я и не могу. Мне ведь так нужно это общение.
Каждый звонок, каждый оклик меня раздражает и злит. Хочется, чтобы о моем существовании забыли на пару дней. Но легче не станет.
Еще и это навязчивое состояние из сна, будто маньяк рядом.
Спасает только общение с друзьями и любимым человеком. Но, кажется, унылое говно никому не нужно. Что это? Осень еще не наступила, депрессия, подожди. Но осень я жду и люблю.
Надо выбираться из этого сонного царства. Но как?..
Даже сейчас. Пишу это и засыпаю.

@музыка: Земфира - Если бы

@настроение: сонное

---

Невозможно просто утром спокойно выпить кофе и чтобы ничего не произошло.
Я пила кофе, брат играл с машинками. Должна была прийти няня. И надо же было случиться этому в сегодняшнее безмятежное утро.
Мать моя живет в частном доме, а калитка на магнитном замке и домофон. Няня позвонила, я сказала, что сейчас открою. Да-да. Я ещё не знала, что этому не бывать.
Входную дверь, в доме, заклинило. Я замок открыла, а дверь все равно не открывается. Я потрясла-потрясла дверь, по-разному дергала ручку, но нет.
А у меня боязнь замкнутых пространств. Или мест, которые чисто физически невозможно покинуть.
Я в таком шоке стою, няня кричит "Впустите меня, тут дождь, я промокну".
Okaaay
Я же герой, да? Нет? Ну и ладно.
Пошла на кухню, вытащила из окна сетку, скинула её на землю и прыгнула. У нас высокий первый этаж, было немного больно.

@настроение: раздраженное